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"une femme qui est enceinte, par exemple, elle est AWARE qu'elle attend un enfant.
"ya des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas AWARE. Ils ne sont pas "au courant".
Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est à dire qu'il y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snifff". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ?? Alors il y a des gens comme ça qui ne sont pas AWARE. Moi je suis AWARE tu vois, c'est un exemple, je suis AWARE. "
Et pour conclure ma petite aprem détente et humour, voila quelques blagues portant sur les couples :
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
J'espere que ca vous a plu ! a tres bientot !!
un fou tourne depuis une heure autour d'une bouche d'égout en disant :
- 28, 28, 28, 28, 28, ...
un homme s'approche et lui dt :
- ça ne va pas monsieur, pourquoi répétez-vous 28 ??
le fou le pousse alors dans le trou et dit :
- 29, 29, 29, ...
LOL !!! merci kaz je ne la connaissais pas celle la elle est vraiment énorme !!!!
une maman éléphant dit à sa fille :
-quan tu seras grande comme moi, tu feras quoi ??
- un régime !!!!
un homme va chez le docteur et lui dit :
-docteur, c'est affreux, tout le monde m'ignore !!
le docteur :
- au suivant !!!
deux personnes discutent :
-j'ai perdu mon chien, dit la première
- faites passer une annonce, conseille l'autre
- ça ne sert à rien, il ne sait pas lire !!!
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.
Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
je précise je suis une femme et j'aime l'autodérision ^^'
tes dernières blagues étaient très drôles, et je précise que moi aussi je suis une femme et j'adore l'autodérision :) !!!
à quoi reconnait - on une concierge blonde ??
elle nettoie l'ascenseur à tous les étages !!
une femme arrive dans la cuisine et voit so mari avec une tapette à mouches. Elle lui demande :
-que fais tu ?
- je chasse les mouches, répond il
-tu en as tué beaucoup ?
-déjà 3 mâles et 2 femelles
intriguée, elle lui demande :
-comment fais tu la différence entre les mâles et les femelles ??
il répond :
-3 étaient sur les canettes de bière, et 2 sur le téléphone.
Bonjour le Crash !!!
Personne ? ... snifff je vais piquer discretement un pack de bieres et me mater des dvds en attendant...
Salut le crash,
Hey c'est super toutes ces blagues, j'ai bien rigolée mdr. JCVD est vraiment excellentissime lol :)
Bonsoir le Crash !
Et voilà, au lieu de faire avancer les 1.000 pages, je lis vos blagues ! Et j'ai passé un très très bon moment.
J'adore Florence Foresti (les oreilles sur le front, ça m'éclate) et JCVD on ne s'en lasse pas !
Merci aussi au DJ. J'aime beaucoup Don't let me go.
Je vais essayer d'y aller aussi de ma blague, la seule que j'ai retenue, suis pas très bonne pour les raconter.
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Il s'agit d'une fourmilière, dont l'activité est bouleversée tous les matins par une troupe d'éléphants qui se fait un malin plaisir d'en détruire l'entrée.
Les fourmis convoquent une assemblée générale et décident d'attaquer le chef éléphant en pensant le décider à changer d'itinéraire.
Elles montent dans un arbre et attendent sur une branche que les éléphants arrivent. Elles se laissent toutes tomber sur la tête du chef.
Le chef, un vieux dur à cuire, secoue les oreilles et se débarrasse des fourmis, une seule reste accrochée à son cou.
Les fourmis à terre se rassemblent et crient toutes en coeur à leur soeur pour l'encourager :
"Etrangle le ! étrangle le !"
hey le Crash !
un rapide passage pour dire coucou :)
ça faisait longtemps que je n'étais pas venu...
J'ai vu que vous voulez atteindre les 1000 pages pour herrero, et je trouve que c'est une superbe idée, un très bel hommage ;) je vous encourage vivement à continuer, d'ailleurs :D
j'espère que vous allez tous bien
j'essaierai de passer samedi soir ;)
là je dois filer, donc je vais la faire courte ^^
Voilà ^^
Hate de vous retrouver pour une petite soirée digne de cet été ;)
Bisous à tous, amis crashers <3
Eh bien, il n'y a pas grand monde au Crash. Boire du boum boum sans les évolutions de tite sur le bar avec sa bécane, et toute seule dans mon coin, ça ne me dit rien, surtout qu'il y a des cacahuètes, et que lorsque je commence, il m'est difficile de m'arrêter.
J'ai loupé X5452 et le 00:00. Je vais me coucher alors.
Donc, j'éteinds les lumières, bonne suit le Crash, à demain
Avant de partir, je vais laisser ça :
Michel berger - le paradis blanc
Il y a tant de vagues et de fumée
Qu'on arrive plus à distinguer
Le blanc du noir
Et l'énergie du désespoir
Le téléphone pourra sonner
Il n'y aura plus d'abonné
Et plus d'idée
Que le silence pour respirer
Recommencer là où le monde a commencé ...
Bonsoir le Crash !
Personne ? alors pour mon plaisir perso :
>< Les mots - Mylène farmer et Seal ><
M'en lasse pas !!
Attention, attention, je vous annonce une arrivée fracassante :
J'avais annoncé une "entrée fracassante"
je pensais que tu foncerais avec ta bécane dans la porte vitrée du crash ! puis d'un bond, double salto arrière, et saut sur le bar sur la roue avant.
Chanson que j'aime particulièrement... Et je ne sais pas pourquoi... Peut-être parce que je l'ai écouté pour la première fois à l'âge de comprendre bien des choses...
Ah oui, merci, j'adore aussi. les paroles me touchent chaque fois.
Bhin, j'ai laissé un peu le côté casse-cou de côté justement ^^ Pas envie de me faire une entorse à l'autre cheville lol. Je suis plus en mode musiques là ^^
Allez, herrero, je ne résiste pas au plaisir.
Comment vas-tu ? est-ce que tu arrives à t'asseoir dans ton lit ? alors laisse toi faire.
*prends délicatement herrero sous les bras, tiens toi her', passe ton bras, voilà, je te soutiens, a pas peur ! tu peux avancer les pieds ? on va pas beaucoup bouger, t'inquiète, laisse toi aller tu me dis dès que tu es fatigué. Ecoute :
Ramène her' dans son fauteuil ! félicitations, dis donc tu as bien tenu le coup, jusqu'au bout !
Et tu sais que c'est la première fois que je danse avec toi, donc ça me fait doublement plaisir.
Alors, comment vas-tu ? Tu sors quand ? Tu as quelqu'un chez toi pour s'occuper 24/24 h de toi ? faut que tu te fasses chouchouter ! que tu aies une compensation au moins à ce coup dur.
Je tiens à vous prévenir, je n'écoute généralement pas de Rap, parce que je trouve ça, pas très musical... Mais, Tupac Shakur était un Rappeur comme je les aime. Il n'était pas un Rappeur de Gang, ce n'était pas pour joué les gros durs qu'il faisait du Rap.
Malheureusement... Il n'est plus des nôtres. R.I.P 2pac.
HELLO !!! Il reste encore du monde ?
Tant pis ......... Mais un vent de folie soufle sur le Crash ......
J'ai décidé de changer de profession juste pour un soir.
* Monte sur le bar et ...... se transforme en coyote ..... *
Envoyer le musique : ICI
A plusieurs, ce serait quand meme plus FUN
(Mdr, j'attends les commentaires du veilleur)
