A l'appartement de Logan.
Asha : Qu'est ce qu'on sait sur ce tueur à gage?
Logan : On sait qu'il travaille en freelance, et le bruit court qu'il est arrivé hier soir.
Asha : Ce n'est pas lui qu'ils avaient appelé pour tuer Rivera l'an dernier?
Logan : Si. Désolé.
(Max toque.)
Logan : Ah Max! Je ne t'avais pas entendu.
Max : Comment ça va?
Asha : Salut!
Max : Je viens te taxer un peu de café.
Logan : Oh, je regrette, mais on en trouve plus depuis une semaine! Ce qui est inouï, Seattle ayant été la capitale du café d'Amérique du Nord il n'y a pas si longtemps!
Max : Vous avez l'air d'avoir un problème. A qui les méchants vont s'attaquer cette fois?
Logan : On ne sait pas encore, mais... Certainement à une personne intègre.
Max : Qu'est ce que je peux faire pour vous?
Logan : Ne t'inquiète pas, on va s'en occuper.
Max : Oh?!
Asha : Je dresse, avec le S1W, la liste des cibles potentielles.
Logan : Je ne voulais pas que tu te fasses de mauvais sang. Tu as bien assez de soucis pour l'instant.
Max : Oui. Bien. Je file, bonne chance! Qu'est ce que tu fais, ce soir? Il y a une fête au Crash. C'est Halloween!
Logan : Euhhh... Nous allons probablement bosser là dessus toute la nuit!
Max : Bon alors, salut!
A Jampony.
OC : Quoi!?! A 8 heures du mat' la blondinette était déjà là?
Max : On doit se lever de bonheur pour sauver le monde!
OC : Mmm humm.
Max : Non, tu te trompes. Je voudrais que tu les vois, ils se prennent pour des héros, ils se la joue vachement!
Normal : Course urgente!! ... Hé ho!!! Vous êtes sourds? Hé ho!!! Génial, je parle dans le vide, à présent! 687 magnolia, enlèves moi ses frusques, tu as l'air d'un demeuré.
Sketchy : Permettez moi de vous dire que je ressemble aux envahisseurs. Aux démons, aux mutants, aux monstres, aux créatures d'un autre monde qui marchent sur nous, c'est écrit là en toutes lettres!
Normal : "Les êtres transgéniques, que nous veulent ils?" Qu'est ce que c'est que ce journal?
Sketchy : C'est un nouvel hebdo qui diffuse les révélations du veilleur sur les évadés de Manticore. Tout ce que le gouvernement ne veut pas qu'on découvre.
Normal : Tu as vraiment une case en moins! Aller, au boulot, bip bip bip bip!!!
Sketchy : Ben, il est trois heures, Normal!
Normal : Ouais, c'est ça, et tu me donnes la météo aussi?
OC : C'est Halloween, toute la ville ferme de bonne heure!
Normal : C'est un jour comme un autre en ce qui me concerne!
OC : Ca me les brise grave! Pourquoi vous êtes aussi gonflant?
Normal : Vous pouvez gindre autant que vous voulez dans votre jargon à vous, mais on finira à l'heure habituelle. Capiche?
Max : Normal! Si jamais on faisait un concours d'obstination, vous auriez le premier prix!
OC : Vous êtes un vrai mec!
Max : Mais quel prix! A mon avis, vous allez passer la matinée de demain à enlever tout le papier cul qu'on va dérouler...
Normal : Uhff... Très bien, dernière course aujourd'hui à 4 heure sonnante!!! Mais je veux que vous arriviez tous en avance demain.
(Les coursiers crient tous de joie.)
Normal : Feignants!!
(Max et OC s'en vont en riant.)
Rafer : Max!!
Max : Salut!
Rafer : Ca roule?
Max : Oh, c'est un jour ordinaire dans un monde en ruine!
Rafer : Ouais! Tu sais, il y a une fête ce soir au crash. Tu y vas peut être, non?
Max : Peut être, oui.
Rafer : Peut être qu'on s'y verra, alors!
Max : Peut être.
Dans une rue.
OC : Qu'est ce qu'il voulait le playboy?
Max : Sortir...
OC : Et tu lui as dit?
Max : Peut être.
OC : Peut être?!? C'est un signe de bel équilibre mental!
SDF : Les filles, je vous ai déjà raconté la blague du prêtre, du pasteur, et du rabin?
OC : Oh oui, tout les jours, Murray, tout les jours!
SDF : Ah c'est une bonne celle là! Hahaha!!
Max : Tu te déguises en quoi, ce soir?
OC : Soit en blanche neige avec ses nains de jardins, soit en Rick James, tout dépendra de la dose de féminité que j'aurais en moi.
Max : On peut aller voir Joshua? J'ai de la nourriture à lui déposer.
OC : Allons saluer le chienchien!
Chez Joshua.
(Joshua voit des enfants déguisés par la fenêtre, il aboi en les regardant. Quelqu'un toque, il va ouvrir, et il effraye la petite fille qui frappait chez lui déguisée.)
Petite fille : Haaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!
GENERIQUE.
Joshua et la petite fille, ensemble : Haaaa!!!!!!!
Max : Wow wow wow... hoo!!
Petite fille : Un bonbon ou une farce! Est ce que je vous ai fait peur?
OC : On fait ça à Halloween, mon choux.
Petite fille : Alors vous avez des bonbons? Parce qu'avec mon groupe on a des œufs! Méfiez vous!
Max : Tiens, 5 dollars, disparaissez!
Petite fille : Joli costume, monsieur!
Max, riant : Ca va?
Joshua, encore sous le choc : Ouais.
OC : Mouais!! ...
OC : Pfouu wouww!! J'ai déjà crécher dans ce genre de squat avec une sœur dominicaine qui s'appelait Véronique! Wow, ça fait un bail!!
Max : Joshua, on ne peut pas rester très longtemps! On doit sortir ce soir.
Joshua : Sortir! Halloween, halloween, la petite fille m'a dit "joli costume, monsieur!"
Max : Hein?
Joshua : Ah...ah!!! Max et Joshua, A l'ex... A l'extérieur avec le monde d'en haut!
Max : Oh, non!
Joshua : Oh si!
Max : Tu veux qu'on t'enferme dans une cage?
Joshua : Vécu en cage, en bas dans la cage! A manticore.
Max : Non, je parle d'une vraie cage, comme un animal au zoo, et dans le meilleur des cas s'ils te tuent pas!
Joshua : Mais, ce soir, ah, ahm, mhum orf... Ce soir les gens, le monde d'en haut ressemble à Joshua! Ce soir Joshua en sécurité!
OC : Il a pas tord! Halloween est le seul soir ou il peut faire un petit écart.
Joshua : Un... Un petit écart... Faire des farces!
OC : Acceptes, qu'est ce qu'il peut lui arriver, au pire!
Max : Je sais que ça part d'une bonne intention, mais abstient toi... Tu dois me promettre de ne pas sortir, tu dois te faire tout petit!
Joshua : Orrh...!
Max : Fais moi confiance, je ne pense qu'à te protéger!
Joshua : Oh... oui... D'accord. Joshua, tout petit. Lire les livres du père. Little woman.
Max : Bonne idée. Je t'ai apporter les biscuits que tu adores!
Joshua : Ahh, err..
A l'appartement de Max et OC.
Max : Un bain chaud réconfortant, j'en ai rêvé toute la journée!
OC : Moi, je pense à ce pauvre Joshua qui est tout seul dans un coin pendant que tout le monde sort et fait la fiesta.
Max : Et qu'est ce que je dois faire, lui permettre de venir avec moi ce soir? Salut les gars, voici Joshua, mon ami transgénique, un vrai mutant!
OC : Tu l'as vu toi même, tout le monde va croire que c'est un déguisement.
Max : Il est bien mieux là ou il est! Personne ne risque de lui poser de questions, ou de porter de jugement.
OC : De jugement sur qui? Lui ou toi?
Max : Ecoutes, je ne veux qu'une chose, être une fille normale. Et passer une soirée d'Halloween normale.
OC : Qu'est ce que tu entends par normale?
(Max s'endort dans son bain.)
OC : Réveilles toi mon p'tit choux!
Max : Je suis réveillée!
OC : Hé, ton playboy est là.
Max : Mon playboy?
OC : Souviens toi, Rafer!
Max : Ahh uhh...
(Max se prépare, puis va accueillir Rafer.)
Max : Salut!
Rafer : Bonsoir! Pas de costume?
Max : Non, je ne fête pas halloween, moi. Toi oui?
Rafer : Oui, je suis une machine à tuer, une création de savants dingues, qui vient de s'évader d'un labo.
(Rafer se retourne et lui montre un code barre qu'il s'est collé sur la nuque.)
Rafer : Quoi, tu ne lis jamais les magasines?
Max : Euhmm.... On ne devait pas se retrouver au Crash?
Rafer : Si... C'est... C'est assez embarrassant, mais... Serais tu prête à aller immédiatement voir ma mère avec moi?
Max : Ta mère?
Rafer : Elle veut à tout prix te connaitre. Ca t'ennuie?
Max : Non. Non, pas du tout!
(Chez la mère de Rafer.)
Mère : Rafer! Et vous êtes surement Max?
Max : Oui, enchantée.
Mère : Mon fils m'a tellement parlé de vous! Je lui ai dit il faut que je connaisse cette fille si singulière!
Max : Oh, je ne suis pas si singulière!
Mère : Venez, je vais vous dire la bonne aventure!
Max : Ca ne me branche pas!
(La mère rie.)
Max : Il est évident que vous avez un air de famille.
Mère : Max, n'est pas votre vrai nom!
Max : Vous avez exactement le même nez.
Mère : Vous vous appelez...
Max : Guevara... Max Guevara.
Mère : Non, c'est faux!
Max : C'est ce qui est marqué sur mon laissez-passer!
Mère : Vous n'avez pas de nom! Seulement un numéro! Je vois des secrets, des secrets effrayants, enveloppés de mystères! Vous êtes bourrée d'illusions, vous n'êtes pas celle que l'on croit, Max!!
Max : J'ai un soutif à effet pigeonnant, je le reconnais.
Mère : Vous fuyez quelque chose, c'est certain! Vous fuyez votre passé!
Max : J'étais godiche, à l'école!
Mère : Mais ou que vous vous trouviez, il y a du danger, ... Du danger tout autour de vous!!.. HHaahh. Et là je vois, ... Là je vois... Rien du tout!?! Excepté... Un visage!!
Max : De qui? D'un gars?
(La mère fait non de la tête.)
Max : D'une fille, alors! Une blondasse, pas vrai?!
Mère : Ce n'est ni un homme, ni une femme, c'est... C'est le visage de... La mort!!! Ohhh..
Rafer : Maman, ça va?
Mère : Haaa...
Rafer : Viens boire un peu d'eau, aller, viens!
(La mère suit Rafer, en sanglots.)
Max : Je lui ai fait une forte impression! Hum!
(Max aperçoit Joshua par la fenêtre.)
Max : Je croyais t'avoir dit de ne pas sortir!
Joshua : Max et Joshua dehors.
(Joshua se sache en entendant revenir Rafer.)
Max, tenant les rideaux de la fenêtre) : Heu, tu sais qu'on... On ne trouve plus d'étoffe aussi magnifique, aujourd'hui!
Rafer : Ma mère va bien. Bon, parfois, elle se laisse emportée, mais je suis sûr qu'elle t'adore.
Max : Oh, super!
Mère : Rafer!!! Mon fils!!
Rafer : Une seconde, je reviens!
Joshua : Max et Joshua doivent filer!
Max : Rentres chez toi, tu m'entends!
Joshua : Cette femme, là. Bizarroïde!
Max : Si je viens avec toi une minute, est ce que tu rentreras?
Joshua : Joshua tout petit jusqu'à nouvel ordre!
Max : OK!
(Max sort avec Joshua dans la rue.)
Max : Comment tu as fait pour me trouver?
Joshua : Original Cindy a dit "Max avec playboy".
Max : Je peux savoir ce que tu as de si important à me dire?
Joshua : Sally.
Max : Sally qui, Joshua?!!
Joshua, montrant quelqu'un du doigt : Sally.
(On aperçoit un homme dont le corps est complètement déformé.)
Max : Il est mort?
Sally : Est ce que j'ai l'air d'un cadavre? T'as déjà entendu des morts parler? Roo, c'est pas vrai, je croyais que tu avais dit que c'était une X5!
Joshua : X5.
Max : Que s'est il passé?
Sally : Poupée, contente toi de savoir qu'il m'est arrivé un accident. Et venant de Manticore moi aussi, il m'est difficile de me présenter aux urgences comme tu me vois là, d'accord?
Max : Tu es une anomalie?
Sally : Une anomalie? Grand dieu, non! J'ai l'apparence qu'ils voulaient que j'ai. Ils m'ont créés avec du cartilage et non de l'os, l'intérêt, c'est que je ne me fracture jamais rien, mais l'inconvénient, c'est qu'il m'arrive de me déformer.
Max : Je vois ça!
Sally : Mais ne restez pas là tout les deux à bailler aux corneilles, faites quelque chose!
Max : Euh, je vais immobiliser le haut du corps pendant que tu... Tu vas faire pivoter sa tête et la remettre en place. Je vais tourner les épaules dans ce sens, et toi tu fais pivoter sa tête en sens inverse.
Sally : Vas y, mets la gomme, j'ai pas toute la nuit.
Max : A trois. Un, deux et, ... Trois.
(Joshua y met trop de force et détache la tête du reste du corps!)
Sally : Et ben je vous félicite!!
Joshua : Oh haaa!! Ohh!! Ha!!
Max : Je dois faire un cauchemar!
Sally : Qu'est ce que t'as? T'as jamais vu un soldat dont les membres autonomes se régénèrent tout seuls?
Joshua : Etoile de mer. Etoile de mer dans son cocktail.
Sally : Je peux être atteint par un tir de mortier et en sortir indemne! Voilà un missile !!
(Des jeunes qui jouaient avec des pétards ont effrayés Sally, dont le corps s’en va en courant, Joshua le poursuit, pendant que Max garde sa tête.)
Max : Mais qu’est ce que tu fabriques, ramènes tes fesses ici !!
Sally : Je n’ai pas ce pouvoir, mon corps possède sa propre liberté de mouvement. Il pourra pas le rattraper, vu qu’il court comme le vent, ma poupée !
Joshua : Rahh, rahh, le corps s’est enfuit ! A toute vitesse !
Sally : C’est ce que je disais !
Max : Il faut faire quelque chose, et vite ! J’ai assez de problèmes sans avoir une tête transgénique sur les bras.
Rafer : Max !
(Max se débarrasse de la tête en la lançant à Joshua, quand elle entend Rafer arriver.)
Rafer : Ben, ou t’étais passé ?
Max : Rafer… ! Salue mon ami Joshua !
Joshua : Un bonbon ou une farce !
Rafer : Salut. Joli costume !
Max : Rafer, est ce qu’il serait possible de t’emprunter ta voiture pour faire une course ?
Rafer : Bien sur, oui ! D’accord.
Max : Super ! On te retrouve devant.
Sally : On va avoir besoin de renfort, il va falloir appeler des gens !
Max : Et qui ?
Sally : Ben… J’ai des collègues transgéniques qui se trouvent justement en ville !
Max : Tu crois que c’est une bonne idée ?
Sally : Trouves moi un téléphone !
(Dans la voiture de Rafer.)
Rafer : Alors, on y va ou pas ?
Max : Oui, dans une seconde. Il doit juste… Enfin… Il a juste un coup de fil à donner. Joshua ! Il devait téléphoner. Alors, t’es devenu infirmier ?
Rafer : Ben oui…
Max : C’est cool ! J’imagine que tu vois des choses horribles dans ton métier, pas vrai ?
Rafer : Oui, oui, quelque fois.
Max : Des membres coupés, des intestins à l’air, des têtes… décapitées aussi, hein !
Rafer : Oh, c’est assez rare ces trucs là, grâce à Dieu.
Max : Oh mais tu saurais quoi faire, non franchement, si une personne était décapitée, et qu’elle avait besoin de sa tête, euh… Tu saurais arranger ça, toi !
Rafer : Une fois que… Une fois que la tête est séparée du corps on ne peut pas faire grand-chose, tu vois ?
Max : Ah oui, je vois !
(Au téléphone d’une cabine.)
Joshua : Ah voilà, ça sonne !
Sally : Ok, Lassy, tu peux appliquer l’appareil contre mon oreille pour que je puisse m’entretenir avec la personne qui se trouve au bout du fil ? Dans l’autre sens, imbécile !
Femme chat : Allo ?
Sally : Salut poupée, c’est moi !
Femme chat : Moi qui !
Sally : Aller, arrête ton cinéma, c’est Sally !
Femme chat : Oh, tu veux dire Sally, celui qui m’a posé un lapin pour la troisième fois hier soir ? J’ai pas envie de t’entendre.
Sally : Attends une seconde, attends. Je me rattraperais plus tard, chaton. Pour l’instant je suis dans une situation extrêmement ennuyeuse, tu vois ce que je veux dire ?
Femme chat: Laisses moi deviner. Ta partie virile s’est encore fait la malle ?
Sally : Pour être franc, oui ! Et je n’ai plus que ça, chérie !
(Sally fait des bruits de langues.)
Femme chat : Ohh, Ahhh… !! Mmm, non, n’essayes pas de me faire du charme.
Sally : Bon, plaisanterie mise à part, j’ai hâte de retrouver ma moitié au plus vite, est ce que tu peux me passer l’homme lézard, on va élaborer une stratégie !
Femme chat : Ne quittes pas !
Homme lézard : Parlez !
Femme chat : J’ai Sally au bout du fil, son corps a encore mis les voiles ! Et on met sur pied une équipe pour aller à sa recherche, ce soir.
Homme lézard : Désolé ! Moi et Chad on va à une fête d’Halloween.
Sally : Chad ? Putain, c’est qui, ce Chad ?
Homme lézard : C’est ma moitié ! Et surveilles ton langage !
Femme chat : Quoi, ça fait trois mois qu’on s’est enfuit de Manticore, et tu as déjà trouvé ta moitié ?
Homme lézard : L’amour arrive toujours par surprise !
Femme chat : Ohhh…
Homme lézard : Chad s’est fait un joli costume cette semaine, et je ne veux pas le décevoir !
Sally : Ecoutes moi, crapaud, je me trouve dans un drôle de pétrin, j’ai besoin de renfort, tu vas dire à ta chère moitié que tu as changé de plan, et tu vas te grouiller de remuer tes écailles, t’as pigé ?
Joshua : On doit filer !
(En voiture avec Rafer.)
Rafer : Ou est ce qu’on va ?
Max : Voir des amis.
Rafer : Je roule dans la bonne direction ?
Sally : Oh, j’ai de la chance de ne pas avoir d’estomac, sinon, je vomirais trippes et boyaux !
Max : Toi silence !
Rafer : Hein ?
Max : Quel silence ! Une ambulance, c’est silencieux, sans la sirène !
Rafer : Et toi, Joshua, tu es quoi ? Un wookie ? Tu viens de la planète des singes ?
Joshua : Euh, spécial, moi. Moi premier !
Rafer : Premier quoi ?
Max : Il a… Il a eu le premier prix. Il a eu le… Le premier prix, pour son déguisement. A l’école il est… C’est un étudiant étranger, il vient ici étudier l’américain !
Rafer : Bravo, et de quel pays tu viens ?
Joshua : Père.
Max : Oui, de la terre, de nos Pères !
Rafer : Ah, j’ai toujours rêvé d’aller en Allemagne !
Sally : Et ben, la nuit promet d’être très longue !
(Max le frappe.)
Sally : Aïe !
Rafer : Alors, quel genre de course on doit faire ?
Joshua : Regarder… Dans tout les coins !
Max : C’est une sorte de tradition en Allemagne à cette époque ci, de chercher des choses !
Rafer : De faire de la récupération ?
Max : Exactement !
Rafer : Une fête qui a lieu en Octobre, c’est ça ?
Max : Oui, exactement !
Rafer : Je ne fais plus, ça.
Joshua : Fête. Arrêtes toi !!
Rafer : Ou ça ?!!
Passant : Hey, vous êtes dingue ?!
Joshua : Ici.
Rafer : Tu viens ?
Max : Oui. J’ai des fourmis dans la jambe, j’arrive !
Rafer : D’accord.
Sally : Je m’asphyxie, là-dessous ! J’ai besoin d’air !
Max : Tant qu’on est là, tu ne dois pas te manifester !
Sally : Doucement ! Aïe, pitié !!
(Dans un café-restaurant.)
Rafer : Est-ce que vous venez d’Allemagne vous aussi ?
Max : Euh, oui ! Voici… Dieter, et Katarina.
Kat : Appelles moi Kat.
Rafer : Salut. Je trouvais son costume génial, mais les vôtres, ça craint !
Kat : Ohhh.
Rafer : Tu es sensé être quoi, un soldat de combat acclimaté au désert ?
Dieter : Un récepteur universel.
Joshua : Renfort.
Max : Il veut dire qu’ils font partis… De notre équipe de récupération, pas vrai ?
Kat et Dieter : C’est vrai.
Kat : Ne forces pas sur la caféine.
Serveuse : Ce soir on propose du haggis.
Max : Haggis ? C’est quoi le haggis ?
Serveuse : Du cœur, du foie, et des poumons de mouton hachés à la graisse de rognons, avec des oignons et de l’avoine bouilli dans l’estomac de l’animal. Avec un plat de frites, et du chou vert !
Joshua : Haggis. C’est bon ! Haha.
Kat : Je prends le haggis.
Dieter : Moi aussi haggis.
Rafer : Juste un verre d’eau.
Max : Je ne prends rien, moi, merci.
Serveuse : Haggis, haggis, haggis, une eau, et rien !
Kat : La litière, c’est par là…
(Rafer va aux toilettes.)
Max : Ecoutez les gars. Ce mec ne doit savoir sous aucun prétexte qu’il trimballe une bande de transgéniques ! Au moindre faux pas, je vous botte vos derrières de mutants.
Joshua : Oui !
Max : Tu as une idée de l’endroit où est ton corps ?
Sally : Non, non, aucune !
Max : Réfléchis !
Sally : Excuses moi, mais si j’ai la tête ailleurs c’est à cause de toi. Je crois que je devais voir une personne quelque part !
Max : Qui donc ?
Sally : Une femme ! Oui, une rousse. Avec de beaux lolos, et une croupe bien rebondie. J’avais rendez vous avec cette pépée.
Max : Ou ça ?
Sally : Je ne me souviens pas ! Si ! Je sais, je devais récupérer un objet !
Max : Quoi ?
Sally : Un paquet ! J’ai attendu le coursier mais il est jamais venu ! Le service de livraison a fermé plus tôt aujourd’hui. Je voulais aller le récupérer mais après la fermeture, tu vois ce que je veux dire ?
Max : Ou ça ?
Sally : Dans le secteur 9, je crois.
Max : Tu pourrais être un peu plus précis, Sally ?
Sally : Je ne me rappelle pas comment il s’appelle ! Jam… Clysdalle, ou Champony ?
Max : Jam Pony ?
Sally : Ouais ! C’est celui là !
Max : Oh misère ! On doit filer.
Joshua : Maintenant ? Avant le haggis ?
Normal : Max ! Alors, on sort avec des individus un peu plus classe, ce soir ! Reagan Ronald.
Kat : Et moi c’est Kat !
Normal : Oh, je suis charmé !
Joshua : Joli costume.
Normal : Non, c’est en l’honneur de la soirée haggis. La spécialité de la maison.
Kat : Ah.
(Normal éternue.)
Normal : Désolé, je suis allergique aux chats. Vous n’êtes pas un vrai chat, bien sûr, mais… Ca vous montre le pouvoir du cerveau humain. Je vous un chat, et j’éternue !
(Il éternue encore.)
Normal : Oh la vache !
Sally : J’étouffe moi là dessous !
(Max donne un coup de pied sous la table.)
Dieter : Quoi ?
Normal : C’était quoi ?
Max : Dieter est un bon ventriloque, il met de l’ambiance.
Rafer : Tu pourrais faire parler cette salière aussi ?
Sally : Quel crétin celui là !
(Nouveau coup de pied de Max.)
Rafer : T’as encore besoin de t’entrainer !
Max : On va s’en aller.
Rafer : Ils ont commandés du haggis.
Max : Ils n’en n’ont plus ! Ciao !
Normal : Ravi de vous avoir connu.
(Normal éternue.)
(En voiture, les transgéniques arrivent à Jam Pony.)
Max : Attends, je reviens.
Rafer : Qu’est ce que tu vas chercher ?
Max : Un vase chinois.
Joshua : Saxophone !
Max : Oui, un saxophone qu’on a trouvé dans un palais chinois il y a des lustres !
Rafer : Tu ne vas pas avec eux ?
Dieter : Toi, tu me rappelles mon ami Chad !
(A Jam pony.)
Max : Il est comment ton paquet ?
Sally : Jusqu’à maintenant les nanas ne se sont jamais plaintes.
Max : Tu veux que je plonge ma main dans le sac pour t’arracher les yeux ? Décris-moi ce qu’on doit trouver.
Sally : Un paquet, je ne sais vraiment rien de plus.
Max : Vous prenez tous une pile.
Sally : Aïe !
Normal : Suivez moi !
Kat : C’est Reagan Ronald !
(Tout le monde se cache.)
Normal : Aller, avancez ! Du nerf, bon sang ! Bon, regroupez-vous ! Rah, laissez moi passer. Je suis heureux de vous annoncer que nos peurs se sont concrétisées ! Des monstres mutants transgéniques vivent parmi nous ! J’ai photographié ces monstres à leur insu en début de soirée. Malheureusement, mais activités clandestines m’ont forcé à abandonné mon poste ici à Jam Pony. Durant mon absence, on en a profité pour s’introduire et voler un paquet ! Les caméras de surveillance ont tout filmé !
(Normal éternue.)
Normal : Il y a un chat, ici ? Quelqu’un a apporté un chat ?
(I éternue encore.)
Homme de Normal : Excusez-moi monsieur. Mais ce… Paquet avec lequel ce mutant à prit la fuite, on sait ce qu’il contenait ?
Normal : Non, on l’ignore, cependant, cette vermine était si pressée qu’elle a laissé tomber un morceau de papier sur lequel est écrit « Sois aux coordonnées à 22 heures… »
(Il éternue une nouvelle fois.)
Normal : Je hais les chats. Des créatures viles, toujours en train de dormir, et de se lécher. Ah, seigneur ! Quant à ce mutant, il n’est pas question qu’il réussisse son infâme mission, tant que je coordonnerais les opérations ici, au QG. On va y passer la nuit ! Vous le trouvez, et vous en faite de la chair à pâté transgénique ! Mais d’abord, glaces et gâteau au premier, d’accord ? Les guerres ne se gagnent que le ventre plein !
Sally : Quel taré !
Max : Qu’est ce que ça veut dire « Rendez vous aux coordonnées à 22 heures. » ?
Sally : Je ne sais pas, j’avais dit 4 heures, vu que je pensais aller voir ma petite dame rousse !
Max : Et ou devais tu la voir ? Grouilles toi de le dire, sinon, je t’arrache ton œil gauche.
Sally : Dans un bar, le… Muss, Crunch, Cratch, Mass…
Max : Le Crash ?
Sally : Oui ! C’est ça !
Max : Décidément, c’est de mieux en mieux !
(Au Crash.)
Rafer : Qu’est ce que tu viens chercher ici ? Un gaufrier ? Un youkoulélé ? Un ours empaillé, ou je ne sais quoi ?
Max : Tu es loin de la vérité, on fait ce qu’ils font là bas en Allemagne. Offres moi une bière !
Rafer : D’accord, et une bière pour la demoiselle !
OC : Voilà la belle qui sort de l’ombre et qui va faire la fête toute la nuit avec Joshua.
Max : Et ben t’es totalement à côté de la plaque !
Rafer : Hé, Brown Sugar, quoi que neuf ?
OC : Mama mia ! Dis moi que j’ai pas vu ce que j‘ai vu !
Max : Gardes moi ça, j’en ai pour une minute ! Alors c’est comme ça que vous traquez les tueurs, maintenant ?
(Le sosie de Asha arrête d’embrasser un homme qui ressemble à Logan.)
Sosie de Asha : Pardon ?
Max : Oh, désolée ! Auriez-vous vu un corps décapité dans le coin ?
Sosie de Asha : Au fond, là bas.
(Joshua aboie, le corps s’enfuit avec une arme.)
Sketchy : Max, c’est bien ce que je pensais, hein, je viens de parler de cette histoire de mutants avec ton ami…
Max : Pas tout de suite, Sketchy !
(A la radio.)
Homme : Parlez le QG, parlez !
Normal : Roger, ici le QG, à vous !
Sketchy : C’est pas Roger, ici c’est Sketchy !
Normal : Roger est une façon de répondre par l’affirmative, ce n’est pas un prénom, espion à la manque ! Combien de fois je t’ai dis de dire « à vous » ? A vous.
Sketchy : Ouais, bien reçu, à vous, à vous.
Normal : Non, pas « à vous à vous » ! « A vous ! » A vous !
Sketchy : C’est exactement ce que je viens de dire ! A vous, à vous !
Normal : Oh, il m’épuise, ce mec là ! Bon, qu’est ce que t’as pour moi ? A vous !
Sketchy : Le sujet sans tête, un mutant caucasien transgénique de sexe masculin, vient de s’enfuir armé d’un fusil de sniper. Les autres sont partis à sa poursuite. A vous à vous !
Normal : Roger. Je sais ce qu’il y avait dans le sac qu’il cherchait ! Ici le chef, fin d’alerte !
Sketchy : Vous avez oublié de dire « A vous à vous ». A vous à vous !
Normal : Quel emplâtré !
(En voiture, poursuivant le corps sans tête.)
Rafer : Pourquoi vous poursuivez ce gars ?
Max : Parce que le fusil qu’il a, il nous l’a volé, et nous en avons besoin !
Joshua : Autre équipe !
Rafer : Et vous avez besoin de ce fusil pour chercher des objets !
Max : Coutumes allemandes. Va plus vite !
Rafer : Oh !
Max : Quoi ?
Rafer : On est en panne d’essence !
Max : Oh, génial ! Ca c’est vraiment,… Génial !
(Ils poussent la voiture de Rafer pour qu’il aille faire le plein.)
Rafer : Merci les gars !
Max : Aller accouches ! Pourquoi ton corps porte une arme ?
Sally : La ville n’est pas sûre, c’est peut être pour sa protection personnelle !
Max : Un fusil d’assaut pour sa protection personnelle ? Trouves autre chose !
Sally : Je ne te le dirais pas !
(Max l’étouffe.)
Sally : Très bien. Parfait. Je suis en mission, ok ?
Max : En mission !
Sally : Oui, pour Manticore ! Oh chiotte !
Max : Manticore est réduit en cendres, finito, caput !
Kat : Donc plus de mission ?
(Dieter fait un bruit aigu parce qu’il a respiré du gaz dans l’ambulance.)
Kat : Pour aucun des trois ?
Max : Vous avez pour mission d’être très discret, c’est pour ça qu’on doit empêcher cet idiot de courir avec un fusil d’assaut !
(Dieter refait un bruit.)
Sally : Manticore ou pas, je suis fier de ce que je fais, et Monsieur Lemkin veut que le boulot soit exécuté !
Max : Lemkin ? Pierpont Lemkin ?
Sally : Ohh, oh je rêve, j’ai pas pu te dire ça !
Max : Donc c’est toi le fameux tueur à gages dont parlait Logan !
Dieter : Lemkin, Lemkin j’aime ! J’aime Lemkin !
Kat : Donnes moi ça ! Ton corps, comment peut il accomplir une mission alors que tu as la tête ailleurs ?
Sally : Mémoire musculaire, je prépare cette mission depuis des mois !
Max : Et qui est la cible ?
Sally : Je ne te dirais rien, j’ai beaucoup trop parlé, je m’arrête là.
Max : Ecoutes bien ce que je te dis !
Rafer : Ok ! On peut y aller !
Max : Changement de plan, on va chez Logan !
Rafer : Tu veux aller chez ton ex petit ami ?
Max : Ce n’est pas mon ex petit ami ! C’est une relation différente.
(Chez Logan.)
Rafer : La cité des enfants perdus !
Kat : Les ailes de la nuit ?
Joshua : L’enfant bleu !
Joshua : Oh, je sais ! Petite… Little woman ! Ahh ! J’ai lu ça ! Elisabeth meurt !
Kat : Ohhh…
Max : Alors le tueur serait la tête sans corps, c’est ça ?
Logan : Ca se peut, je dois encore découvrir le nom de la victime.
Sally : Bonne chance !
Max : Toi, la ferme !
Kat : Tokyo décadence !
Joshua : La main gauche de la nuit ?
Asha : Vivre libre ! Oh j’ai trouvé !
Rafer : Non !
Kat : Quoi de neuf, pussycat, tues, tues, tues !
Joshua : Les inhumains sont parmi nous !
Kat : Les monty pythons.
Asha : Les marionnettes…
Kat : Orange mécanique !
Logan : Bingo.
Max : Tu as trouvé ?
Logan : Non, j’ai gagné !
Max : C’est en jouant que tu vas trouver la cible de ce tueur ?
(Le téléphone sonne.)
Rafer : Le seigneur des anneaux.
Logan : Oui ?
Kat : Oui !!! Je suis très très bonne à ce jeu !
Logan : Mmm. Bravo, merci. C’était mon informateur, selon lui, la personne est soit un prêtre, un pasteur, ou un rabbin !
Max : J’ai déjà entendu cette blague quelque part !
Logan : Non, ce n’est pas une blague, la vie de quelqu’un est en jeu ! Le père McCallister, le révérend Beckwith, et le rabbin Stutz sont d’éminents chefs religieux qui ont le bras long dans la communauté. L’un deux s’est peut être brouillé avec Lemkin qui va se débarrasser de lui.
Max : Et tu n’as pas d’autres éléments que ça.
Logan : Pas tant que cette tête garde le silence.
(Dans la salle de bain.)
Max : Je vais être franche avec toi, Sally. Tu vas tout de suite me dire ce que tu sais, sinon, ça va barder !
Sally : J’en ai rien à cirer de tes engueulades !
Max : Ah oui ? Tu t’es déjà fait arroser ?
(Max met la tête dans la cuvette et tire la chasse.)
Max : Tu me dis ce que tu sais, oui ?
(Sally lui crache de l’eau à la figure, alors Max recommence.)
Max : Tête à claque !
Rafer : Hé, Max ! Qu’est ce que tu fabriques ?
Sally : Bon, ça va, j’ai compris ! Je vais tout vous dire ! C’est le prêtre, le père McCallister.
Rafer : C’est… C’est…
Max : C’est une tête animatronique qui parle, réagit, et qui fonctionne avec piles. Etonnant, n’est ce pas ?
Rafer : Euh, ouais !
(Rafer tend son doigt, Sally le mord.)
Max : C’est tout à fait normal, il ne faut pas la provoquer.
Sally : Bouh !
Rafer : Quelle horreur !
Max : J’en ai marre de toi !
Rafer : Tête… Sans corps ! Et qui parle !
Logan : Allons, calme toi. On est tous amis, ici !
Rafer : Oh, je comprends ! Vous n’êtes pas des étudiants étrangers à la recherche d’objets de récupération ! Vous êtes… Des monstres !
Joshua : Oui !
Max : Dis donc, Rafer, je me suis bien éclatée. Téléphone-moi.
(Elle l’assomme.)
Max : Venez, l’équipe. On se casse ! Tu lui tiendras compagnie ?
Logan : Pas de problème.
Max : On se tire. Aller !
(Dans un local.)
Max : Ecoutez moi. D’après Logan, le père McCallister va recevoir un prix humanitaire dimanche soir.
Joshua : Le père ?
Max : Non, c’est un autre père tu me suis ? Ce soir, ils font une répétition, il y aura très peu de sécurité, moment opportun pour le liquider. On va se déployer et fouiller les lieux complètement. Joshua , toi, tu vas fouiller le sous sol.
Joshua : Le sous sol pour Joshua, toujours pour moi. C’est le plan.
Max : Bon, parfait, vas sur le toit ! Toi, tu vas au sous sol. Toi, tu vas derrière la scène, et moi sur la passerelle.
Kat : Je crois que c’est plutôt moi qui dois aller sur la passerelle !
Max : Non, toi, tu vas obéir, et il n’y aura pas de problèmes.
Joshua : Combat de chats !
Max : Aller, remuez vous !
(On aperçoit le corps sans tête, Sally, s’encourage lui-même.)
Sally : Vas y, dépêches toi, fais ce que tu as à faire ! Aller, vas-y !
(Max le rejoint, mais le corps la met en joue.)
Max : Oh, oh.
(Il tire, mais elle esquive. Elle le désarme, puis ils se battent.)
Père McCallister : On va donc aller jusqu’au podium où on va me donner ma récompense bien méritée on peut le dire ! Je vais attendre la fin des applaudissements, je prononcerais mon discours de remerciement, et je vous promets qu’il n’y aura pas un seul œil sec dans la salle !
(Le corps a distancé Max en l’assommant, et vise le père McCallister avec le fusil.)
Sally : Aller vite, dépêche toi, qu’est ce que tu attends ! En haut !! Père McCallister, par ici !
Père McCallister : Ou êtes vous, qui m’a appelé ?
Sally : Un de vos grands admirateurs ! Je peux avoir un autographe votre éminence ?
(Max se rebat contre le corps, pendant que les transgéniques arrivent, et l’emmènent de force pour le protéger.)
Père McCallister : Ne me faites pas de mal !
Joshua : Ah, fillons, fillons !
Sally : Fiche lui une raclée.
(Max gagne en faisant tomber Sally de la passerelle. Plus tard, les transgéniques l’ont maitrisé, et essayent de lui remettre la tête en place.)
Père McCallister : Alors tout ceci n’était qu’une misérable farce d’Halloween faite pour me piéger ?
Max : A parement, oui, votre éminence. Ce voyou là voulait vous inciter à participer à un vrai rite d’initiation barbare !
Père McCallister : Oh, merci mes enfants d’avoir déjoué ce plan… Païen !
Logan : Ne la remerciez pas, Monseigneur.
Asha : Remerciez nous. Nous venons de vous sauvez.
Max : Arrêtez de faire tout ce cinéma !
Logan : Je suis le Veilleur !
Asha : Et moi le commandant suprême du S1W !
Père McCallister : Que les Saints nous préserve !
Logan : Dès que vous serez libre, votre éminence, pourriez vous nous marier ?
Père McCallister : Ce serait un privilège, mon fils !
Normal : Les voila ! Faites votre devoir, policiers !
Sketchy : Pardon de vous interrompre votre éminence, mais ces gens là… Sont des monstres ! Max, sauves toi !
Policiers : Restez là !!
Joshua : Max.
Max : Non, il n’a fait de mal à personne !
Policier : Et qu’est ce que vous en savez ? Vous êtes des leurs, vous aussi ?
Asha : Réponds lui, Max !
Max : Non. Non, je ne suis pas des leurs.
Policier : Aors fichez moi le camp et occupez vous de vos affaires !
Joshua : Max… Ohhh, ohhh..
(Max sur le Space Needle, sans ses pensées.)
Max : Tout ce que je voulais, c’était sortir et passer une soirée normale. Mais je suppose que pour une fille comme moi, c’est trop demandé de vouloir vivre normalement. Et ce qui est curieux, c’est que…
OC : P’tit chou !
Max : Qu’est ce que tu fais là ?
OC : Je viens te voir. Ce pauvre Joshua va terminer sa vie dans une cage.
Max : Ouais, je sais, et par ma faute !
OC : J’suis d’accord avec toi.
(Dans un flashback, dans la tête de Max.)
Joshua : Max et Joshua, à L’ext… A l’extérieur avec le monde d’en haut !
Max : Tu veux qu’on t’enferme dans une cage ?
OC : Acceptes, qu’est ce qui peut lui arriver au pire ?
(Retour au Space Needle.)
OC : C’était quoi ce truc là ?
Max : Un flash back, ça m’arrive tout le temps !
OC : Oh ! J’ai cru que je trippais subitement !
Max : Cette soirée d’Halloween a été un vrai cauchemar.
OC : Mais le pire pour moi n’a pas été de voir une tête qui parle ! Ou des monstres manger du haggis. Ou même Joshua se faire embarquer par les poulets. Ca a été de te voir renier ce que tu es ! Renier les gens que tu aimes. Mon chou, c’est la pire chose que tu pouvais faire ! La pire chose qui pourrait arriver. J’ai une question à te poser ! Ou sont passés tes vêtements ?
(Max s’aperçoit qu’elle est subitement nue.)
(Dans la salle de bain de Max.)
OC : Mon p’tit chou ! Hey !
(Max se réveille, ouvre les yeux, et se rend compte qu’elle est encore dans son bain. On comprend que tout n’était qu’un rêve.)
OC : Tu te déguises en quoi pour Halloween, en pruneau ?
Max : Je viens de faire le pire des cauchemars.
OC : Tu ferais bien de t’habiller, tu vas être très en retard au Crash. Et ton copain Rafer est impatient de te voir !
Max : Dis… Dis lui que je ne viendrais pas, j’ai autre chose à faire.
(Chez Joshua.)
Max : Alors mon grand, ça va ?
Joshua : Joshua, tout petit.
Max : J’ai réfléchis, on n’est pas comme les autres, toi et moi. On est différent. Et rien ne pourra changer ça.
Joshua : Joshua, et Max, différents.
Max : Oui. On nous appelle des monstres aussi, quelque fois.
Joshua : C’est vrai ? Des monstres ! Ah ah !
Max : C’est pour ça qu’on doit rester ensemble.
Joshua : Ouais.
Max : Je t’emmène avec moi. On va sortir.
Joshua : Ohh !!
Max : Même si ce n’est que pour une nuit ! Aller, viens !
Joshua : Ouais. Alors, un bonbon ou une farce ?
Max : Oh, qu’est ce qui peut nous arriver, au pire ?
Joshua : Oh !
(Ils sortent dans la rue, et croisent des gens déguisés, quand un homme déguisé en corps sans tête passe devant eux.)
Joshua : Ah ! Joli costume !
Max : Oui !
(Ils s’éloignent dans la nuit en se tenant la main.
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