A LA CLINIQUE
Sam Carr : Tu sens ça?
Logan : Oui… Ahou!
Sam Carr : Et puis ça?
Logan : Non Sam puisque tu ne m’as pas touché.
Sam Carr : D’après moi, il s’agit du phénomène du membre fantôme.
Logan : Alors comment expliques-tu qu’hier soir j’ai pu bouger mon orteil, très légèrement, mais je l’ai bougé.
Sam Carr : Bon, montre-moi… Logan, une lésion de la moelle épinière ne guérit pas. C’est impossible.
Logan : Je te certifie que cette sensation est bien réelle.
Sam Carr : J’ai regardé le résultat de ton bilan sanguin et j’ai découvert quelque chose de très singulier. Tu as des cellules pluripotentes qui circulent dans tes vaisseaux sanguins.
Logan : Des cellules pluripotentes?
Sam Carr : Ce sont des cellules souches indifférenciées, ce sont les cellules de base, de l’embryon qui peuvent devenir n’importe quelles cellules du corps. En générale, on ne les voit que dans les premières semaines après la conception. Pour une raison obscure, elles foisonnent dans ton sang.
Logan : Peut-être que ces cellules régénèrent ce qui a été abimé.
Sam Carr : Je ne peux pas spéculer sur un phénomène que j’ai beaucoup de mal à comprendre.
Logan : Oui, mais n’est-il pas possible…
Sam Carr : Tout est possible. Je ne te dis pas de ne pas garder un certain espoir mais je suis médecin, je me dois avant tout de te dire la vérité.
Logan : J’arriverais à sortir de ce fauteuil Sam.
Sam Carr : J’espère de tout cœur que tu y arriveras. Mais on va faire d’autres examens en attendant, pour y voir un peu plus clair.
A L’APPARTEMENT DE LOGAN
Logan : Ahou! Et dire que mon médecin affirme que j’imagine cette douleur.
Max : Il est tout de même médecin et pourtant tu crois qu’il a tord.
Logan : Le titre n’est pas important, je sais qu’il a tord. C’est toi qui as fait ça, quand tu m’as transfusé. Seul le sang génétiquement modifié de Manticore peut expliquer ce phénomène.
Max : Ils voulaient que nos blessures guérissent plus vite, c’est logique qu’on est un surplus de cellules souches.
Logan : A mon avis, ça répare la lésion nerveuse et inverse le processus de l’atrophie des membres inférieurs.
Max : Tout ça grâce à une seule transfusion… Tu penses à ce que je pense?
Logan : Je suis partant.
PRES D’UN ENTREPOT
Rouge 3 : Je suis prêt les gars. J’ai trouvé la liberté dans le service…
Rouge 1 & 2 : Et tu as bien servis.
Rouge 3 : Aucun regret.
Rouge 1 & 2 : Aucun regret.
Rouge 3 : La fille, trouvez-la.
Rouge 1 : Il n’a duré que 6 mois.
Johanssen : Il connaissait le risque quand on lui a mis l’implant comme vous tous.
Rouge 1 : Vous nous aviez promis 1 an.
Johanssen : Qu’on vous paierez pendant 1 an, que vous duriez ce temps-là ou pas. Vous voulez vivre, trouvez la fille de Manticore. On vous réajuste avec son ADN et vous tolérerez l’implant pendant des années. Remplissez votre contrat et vous vous retirerez les poches pleines. Le numéro tronqué sur son bip doit être reconstitué.
Rouge 1 : Pourquoi mettent-ils autant de temps?
Johanssen : La mémoire s’est effacée quand le bip est tombé, on ne peut récupérer les données qu’en faisant un scanner quantique, les chiffres s’afficheront alors sur l’écran. Ça prend énormément de temps. Une fois qu’ils auront le numéro, nous saurons quel est la dernière personne qui l’a appelée, nous la surveillerons. Faisons leur confiance. Cette fois-ci, la fille de Manticore ne nous échappera pas.
A JAM PONY
Original Cindy : Ça va mon frère?
Herbal : Bonjour ma sœur, Sketchy mon frère.
Sketchy : Tu te sens bien?
Herbal : Oui, je me sens très bien, merci beaucoup.
OC : Tu es sûr d’avoir de l’eau dans le moteur? Tu causes bizarre.
Herbal : J’essaie de m’exercer à parler beaucoup plus clairement.
Sketchy : Qu’est-ce qui cloche dans ton langage quand il est pas ridicule?
Herbal : Ma femme dit que certaines personnes ne me comprennent pas, que pas mal de gens ne me comprennent pas.
Sketchy : Qui a du mal à te comprendre? A part Normal qui est un crétin.
Herbal : Pas mal de monde, à peu près tout le monde… Ma femme.
OC : Ah ah, faut surtout pas que tu perdes ta saveur parce que les gens sont sourds.
Sketchy : Ce sera bien triste à Babylon quand tu parleras comme un costard cravate yo.
Normal : Une seconde… Combien fois faudra-t-il vous dire que je ne fais pas office de répondeur pour le personnel?!
OC : Ça veut dire qu’on me demande au téléphone?!
Normal : Ouais et soyez brève.
OC : Ouais, c’est moi…
Normal : Course urgente 298 Chapel.
OC : Vous rigolez?! Bien sûr que ça m’intéresse toujours. Aujourd’hui? Ok. Oui et merci beaucoup.
Sketchy : Ça avait l’air d’une bonne nouvelle dans ce monde sinistre…
OC : Vous vous rappelez, ce monsieur Sivapathasundaram quand on pensait se faire virer?!
Sketchy : C’était le bon temps…
Herbal : Ouais…
OC : J’ai vu cette petite annonce et j’ai tout de suite posé ma candidature. Ils viennent de m’appeler, je dois commencer cette après-midi.
Max : Ah!
Herbal : T’as trouvé un job? Un vrai job?!
Max : Tu dois pas te déshabiller au moins?!
OC : Ah ah… Je vais faire du télémarketing, je vais vendre des assurances…
Max : Pour…
OC : Hé bien, décès et dommages corporels.
Sketchy : Oh, puisqu’il y a du malheur partout, autant que ça rapporte à quelqu’un.
OC : On est d’accord là dessus.
Max : Bravo.
Sketchy : Une fois que t’auras un pied dans la boîte… Peut-être que tu pourras nous pistonner et nous tirer de ce trou.
OC : Original Cindy vous en donne sa parole les gars!
Normal : Remuez-vous, on n’est pas dans un entrepôt de viandes congelées. Bougez-vous! Au boulot!
OC : Normal!
Normal : Quoi?
OC : Il y a une chose que j’ai très envie de vous dire depuis le jour où je suis arrivée… Je démissionne.
Herbal : Hé, oui.
Normal : Non, c’est vrai?
OC : J’y ai réfléchi pendant 12 secondes et j’ai décidé que j’avais intérêt à me casser au plus vite de Jam Pony.
Normal : Oh, quel plaisir d’être débarrassé d’une houligane irrespectueuse flemmarde et particulièrement mal embouchée. Allez! La sortie, c’est par là! La récréation est terminée!
OC : C’est fou ce qu’on arrive à supporter dans la vie. A bientôt les potes. Je vais aller vider mon casier, filer à la maison et me faire un look de gagnante.
Max : On se voit au crash ce soir. Tu nous diras comment s’est passé ta première journée. A plus.
DANS UN BATIMENT
Rouge 4 : J’suis prêt.
Johanssen : Tu es conscient des risques que tu cours?
Rouge 4 : Je tente ma chance.
Johanssen : Tu sais comment faire…
Rouge 1 : Tu es des nôtres maintenant.
Johanssen : Nos amis en Afrique on put reconstituer le numéro qui apparaissait sur le bipper. Le dernier appel qu’elle a reçu venait de cette adresse.
A L’APPARTEMENT D’OC
Proprio : Cindy?
Rouge 1 : La fille qui vit ici, où est-elle?
Proprio : Elle vient de partir.
Rouge 1 : Tu sais où elle est allée? Dit le moi!
Proprio : Elle a dit qu’elle venait de dégoter un nouveau boulot, Washington Meridian Assurance, je crois que c’est ce qu’elle a dit.
WASHINGTON MERIDIAN ASSURANCE
Responsable : Alors, vous avez déjà travaillé dans les assurances?
OC : A proprement parlé, non. Mais vous vous rappelez des jeux qu’on faisait à l’école?
Responsable : Je vous demande pardon?
OC : Mais si, le jeu des insultes! Du genre, tu pues tellement du bec qu’on te raccroche quand on te téléphone! Je suis très douée pour trouver des trucs délirants. Quand j’étais petite, les gamins me payaient pour que je leurs invente des phrases drôles. Dans un sens, on pourrait dire que j’ai vendu des assurances contre les risques de panne de langage.
Responsable : Il vaut peut-être mieux vous familiariser avec ce que je vous donne là. C’est notre baratin commercial type. Notre directeur monsieur Petrick exige qu’on s’en tienne à ce discours là.
OC : Pas de problème chéri.
Responsable : Voici la liste de toutes les indemnités de notre police. Un conseil : mémorisez-là afin de répondre à toutes les questions qu’on pourrait vous poser.
OC : D’accord.
Responsable : Très bien. Je vais vite à la banque pour monsieur Petrick et à mon retour vous démarcherez les numéros que je vous donnerai. Ok?
OC : Ok! Hum… Avez-vous déjà pensé à ce qui pourrait arriver à vous ou à vos proches si vous aviez un handicape sévère à la suite d’un très grave accident? Alors ne vous faîtes plus de soucis!
A L’APPARTEMENT DE LOGAN
(Logan tente de se lever, mais n’arrive pas à tenir debout.)
Logan : Non!
Bling : Calme-toi. Calme-toi, détend-toi.
A L’APPARTEMENT DE MAX
Max : Chérie, je suis de retour!
Walter : Allez les menottes vite, non, reste tranquille, laisse-moi faire.
Max : Lâchez-la!
Walter : Arrêtez! Arrêtez!
Max : Si vous croyez que vous allez encore nous faire cracher du fric, vous vous gourez!
Kendra : Max, s’il te plaît, lâche-le. C’est pas ce que tu crois. Chéri, remonte vite ton pantalon.
Walter : Euh, oui… Je t’aime.
Max : Dis-moi que c’est pas vrai?
Kendra : Si c’est vrai, c’est vrai depuis quelques temps et je souhaite que ça le reste longtemps.
Max : Ce mec nous a soutiré 600$ par mois, tu ne t’en souviens pas?!
Kendra : Mais il a changé radicalement…
Max : C’est impossible!
Kendra : Il y a quelques temps, on s’est rencontrés dans un troquet, il m’a dit qu’il regrettait ce qu’il avait fait. On a discuté et je me suis aperçue qu’il était plus complexe que je ne le croyais. Il est courtois et tendre et drôle…
Max : Et marié! Tu t’en souviens?!
Kendra : C’est pourquoi, je lui ai imposé une relation platonique jusqu’à ce que sa femme file avec un gars sur un skateboard. Pauvre garçon. Max, j’aime cet homme à la folie!
Max : Mais je croyais qu’avec monsieur multiple, ça commençait à devenir sérieux?
Kendra : Max, Walter est monsieur multiple.
Walter : 7e étage, tout est en ordre.
Radio : Bien reçu.
Walter : A toute à l’heure poulette. Une perle, cette fille là!
Kendra : Hi hi hi…
WASHINGTON MERIDIAN ASSURANCE
OC : Puis-je parler à Caroline Berrisford? Salut, nous somme la société Washington Meridian Assurance nous avons une offre à vous faire… Nous vous garantissons que vous et ceux qui vous sont chers seront pris en charge en cas de graves dommages corporels… Nous assurons le versement de 50 000$ si vous perdez les deux bras, les deux yeux et les deux jambes, à moins bien sûr qu’une prothèse puisse être attachée au moignon… 25 000$ si vous perdez un œil et une jambe ou une main et les deux yeux, si vous signez tout de suite, vous bénéficierez de cette offre qui ne vous coûtera pas les yeux de la tête. Quelques questions? Bien sûr, je vous écoute… Qu’est-ce-que vous dites? Combien si vous perdez votre quoi ? Comment je suis habillée?! Espèce d’enfoiré!
A L’APPARTEMENT DE LOGAN
Répondeur de Logan : Vous êtes bien au numéro que vous avez composé.
Max : Hé Logan décroche, c’est moi. Je voulais savoir comment tu allais. Je vais au Crash retrouver quelques amis, je me disais que tu aurais peut-être envie de venir mais tu es sûrement sorti pour sauver le monde. Peut-être que c’est ton soir de bowling… Quoi qu’il en soit, j’espère que tout va bien. Appelle-moi.
AU CRASH
OC : Elle s’envoie en l’air avec le poulet et fait des jeux pervers avec des menottes?
Max : S’il te plait, je fais tous mes efforts pour chasser cette image de ma mémoire.
OC : Original Cindy, ça l’a branche aussi un bel uniforme. J’ai même eu une aventure avec une marine, une vraie de vraie. Elle dégageait vraiment un max. Attention…
Max : Il a deux fois son âge.
OC : Original Cindy reconnait que ça l’a branche aussi la maturité. J’ai eu une copine qui avait une fille plus âgée que moi et belle en plus et puis ça c’est compliqué mais n'en parlons pas…
Max : Tu peux arrêter s’il te plait!
OC : Je voudrais que tu comprennes qu’il faut de tout pour faire un monde. Ce poulet la fait grimper aux rideaux, on n’a pas à juger.
Max : De quelque côté je me tourne, on me laisse tomber. Il y a Kendra qui se fait sauter par ce flic que je méprise, toi tu te casses de Jam Pony et quant à Logan… J’sais plus.
OC : Dis-moi, ton amoureux t’en fais voir de toutes les couleurs?
Max : Non, c'est-à-dire qu’il récupère certaines capacités… Et Logan n’est pas mon amoureux.
OC : Hum, il couche avec une autre fille?
Max : Non, tout va très bien, c’est différent.
OC : Non, chou. Tu ne penses jamais qu’à des choses tristes, tu devrais faire la fête. Tu sais ce qu’il te faudrait?
Max : Une pinte de bière!
OC : Tu as deviné.
Sketchy : Alors, combien t’as gagné aujourd’hui?
OC : Que dalle! Rien de rien, zéro, nada!
Herbal : Non, tu veux dire que tu as œuvré dure toute la journée et que tu n’as pas du tout été rétribuée?
Max : Mais qu’est-ce qui t’arrives toi?
OC : Notre frère fait une crise d’identité, Max. Faut savoir que dans ce genre de job, t’es toujours payé au pourcentage. J’ai rien changé au speech qu’ils m’ont fourgué.
Sketchy : Sans résultat.
OC : Pas le moindre embryon de contrat. J’ai dû me reprogrammer pour ne pas trop parler argot.
Max : Hé ouai, tu vois, c’est ça le problème. Tu n’es pas toi-même.
OC : Ah, j’en sais rien mon chou. Ta sœur veut avoir de l’oseille, il faut bien qu’on entrave ce qu’elle veut vendre.
Max : C’est ma tournée.
(Max est poursuivie par les séries rouges)
Chauffeur : Alors, t’es sourd et aveugle?! J’ai klaxonné comme un malade!
Rouge 2 : Vous…
Max : Mais pourquoi? Pourquoi moi?
Rouge 2 : Sauvez nous la vie…
CHEZ SEBASTIAN
Sebastian : Vous savez pourquoi ils sont à vos trousses?
Max : Colère banale de conducteurs, je leurs ai coupés la route.
Sebastian : C’est sûrement parce que vous êtes bio synthétisée. La clé de l’énigme, c’est Manticore. Vu votre âge, vous êtes une X5, un des 12 fugitifs de Manticore.
Max : Qui vous a si bien informé?
Sebastian : J’ai suffisamment de temps libre pour enquêter sur ces bonnes théories du complot.
Max : Il est peut-être temps que vous me disiez pourquoi ces gars ont décidé de me pourchasser…
Sebastian : Leur contact leurs ont dit que votre code génétique pourrait prolonger leur durée de vie. Le bruit court qu’ils essaient de créer une nouvelle génération de soldats capables de tolérer plus longtemps cet implant. D’après moi, ils veulent vous attraper pour prélever vos ovules.
Max : Comme si c’était pas assez dur d’être une fille, on veut que je sois la maman d’une armée de grosses brutes.
Logan : En une génération, ils fabriqueraient le parfait combattant.
Sebastian : Et ils n’auraient plus besoin de recruter dans la population carcérale.
Max : Les rouges sont des tolards?
Sebastian : Tout juste tiré du couloir de la mort.
Logan : Leur peine a été commuée et ils doivent en échange devenir un de ces soldats.
Max : Pour moi, ce n’est qu’un sursis avant que l’implant ne les tue.
Logan : Pourquoi ne l’enlève-t-il pas avant de se consumer?
Sebastian : Cet implant reconnecte des circuits neuronaux.
Logan : Pour qu’ils ne puissent pas survivre sans l’interface.
Max : Bon, alors maintenant, comment est-ce-que je vais me défendre?
Sebastian : La génétique de Manticore est performante mais dans le corps à corps aucun guerrier au monde ne peut rivaliser avec la série rouge. Vous m’avez compris.
QG DES SERIES ROUGES
Johanssen : Vous avez perdu cet implant!
Rouge 1 : On a perdu un homme, un deuxième homme!
Johanssen : Est-ce-que tu te rends compte de la valeur de cet implant?!
Rouge 1 : Vous êtes sourd ou quoi! Un homme vient de crever!
Johanssen : C’est ce qui vous arrivera si vous ne la coincez pas!
Rouge 1 : Même si on la coince, comment savoir si ce n’est pas déjà trop tard pour nous?!
Johanssen : Tu veux retourner dans le couloir de la mort? N’oublie pas que tu serais mort par injection létale depuis 8 mois déjà. Pourquoi tu te retiens? Tue-moi. Tu adores ça et tu sais bien le faire. Seulement, tu réalises que ce serait suicidaire… Celle qui vous a conduit à la fille de Manticore, elle s’est aperçue que vous la filiez?
Rouge 4 : Non.
Johanssen : Génial. Alors on va s’en servir.
WASHINGTON MERIDIAN ASSURANCE
OC : Allo? Vous êtes M. Rogelio Riquelme? Avez-vous pensé à ce qui arriverait à vous et à vos proches si vous étiez handicapé à la suite d’un très grave accident? Non, il ne faut pas raccrocher! Si je vous en prie, écoutez-moi jusqu’au bout. Je sais que t’es extrêmement pris chéri, prenons un exemple concret. Tu perds un bras, une jambe et Washington Meridian Assurance verse 20 000$ à ce qui reste de ta carcasse, ce qui est mieux que rien, t’es bien d’accord?! Dis, c’est ton lardon qui cri aussi fort? Il s’appelle comment? Hum, et qu’est-ce-que le jeune Rogelio et sa maman vont devenir, si tu clamses du jour au lendemain… Plus de papa à la maison, la dèche totale… A moins que tu suives mes conseils et que tu prépares l’avenir de ton petit. Parce qu’Original Cindy va te couvrir aussi bien qu’un fond de teint peut couvrir une drag queen!
(Les rouges entrent)
OC : Oui, c’est pour quoi les filles?
A L’APPARTEMENT DE LOGAN
Logan : Mais comment ont-il pu savoir que tu étais au Crash?
Max : Aucune idée.
Logan : C’est un problème. (Max ramasse un bout de verre) Un incident.
Max : Comment tu te sens?
Logan : Oh, ça va…
Max : Cette transfusion t’a aidé? Tu sens un changement?
Logan : S’il y en avait eu un, tu aurais été la première avertie.
Max : C’est Original Cindy, je peux téléphoner?
Logan : Bien sûr.
OC : Washington Meridian Assurance.
Max : Comment ça va dans ta jungle de béton?
OC : Oh, coup-ci coup-ça… Je fais mon petit speech et puis mes clients me donnent leur fric. Écoute mon chou, y’a un nouveau club qui ouvre ce soir et j’ai le ticket avec la sécurité. Viens donc vite me prendre et puis je t’emmène prendre un verre.
Max : Ce soir c’est impossible.
OC : J’aimerais que tu vois mon nouvel amoureux, Carlito.
Max : Carlito?
OC : Oui, un petit gangster très craquant et il a un frère en plus, bon qu’est-ce-que tu décides? Tu viens t’éclater avec nous?
Max : Ouais, excellente idée, j’arrive. (A Logan) Je dois y aller, Original Cindy veut que je la raccompagne.
Logan : Fait attention à toi.
CHEZ SEBASTIAN
Sebastian : Qu’est-ce-que vous venez faire ici?
Max : J’ai rendez-vous avec une équipe de choc, il faut que je sois super dopée.
Sebastian : Il ne faut pas faire ça, ça pourrait vous tuer…
Max : Tant pis, je n’ai pas le choix…
Sebastian : C’est comme si on rajoutait un turbo à un moteur déjà gonflé. Si les rouges se consument en quelques mois, Max risque de ne durer que quelques heures…
Logan : Comment on débranche ce machin?
Sebastian : En provoquant un court circuit.
Logan : Avec quoi?
Sebastian : Mon défibrillateur devrait faire l’affaire.
Logan : Tu veux que j’envoie 5 000 volts à l’intérieur de son crâne?!
Sebastian : Et le plutôt sera le mieux.
WASHINGTON MERIDIAN ASSURANCE
Johanssen : Pourquoi elle met si longtemps? Elle devrait déjà être là…
OC : Mais, j’sais pas. Une fille ça doit se faire belle.
Johanssen : Tu l’as sûrement avertie et maintenant elle est au courant. Tu as signé ton arrêt de mort.
Max : Le rouge me va bien. Amène-toi! File! Ah, t’as que ça dans le ventre?!
(Max se bat contre les deux rouges.)
Johanssen : J’ai besoin de récupérer l’implant.
Max : Je croyais que j’avais plus de valeur vivante.
Johanssen : Oui, avant. Mais avec l’implant, vous êtes condamnée de toute façon.
Max : Ça, c’est que vous croyez.
Johanssen : Les sujets de Manticore sont forts mais une balle peut vous tuer.
Max : Heureusement qu’ils n’ont pas découvert la vérité. Ce n’est pas pour les aider que vous vouliez me capturer. Vous me vouliez pour la reproduction, n’est-ce pas? Il n’était pas question de sauver leur vie.
Johanssen : Il n’avait pas d’avenir de toute manière, peu importe ce qu’ils ont compris.
Max : Ils se sont battus comme des fous, ils sont morts pour vous.
Johanssen : C’était des criminels, le rebu du genre humain.
Max : Ah, ça veut dire qu’ils n’étaient pas irremplaçables?!
Johanssen : On ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs.
Logan : Max éloignes-toi!
Rouge 1 : Ahh! (Tue Johanssen) Aucun, aucun regret.
Logan : Max!
Sebastian : Elle est consciente?
Logan : Non.
Sebastian : Regarde ses yeux, est-ce-que tu vois du sang?
Logan : Oui.
OC : Qu’est-ce-qu’elle a?
Logan : Elle a une crise.
Sebastian : Le temps presse. Si tu ne détruis pas cet implant, il va détruire son système nerveux.
Logan : Va chercher la boîte jaune sous mon fauteuil, fait vite.
Sebastian : Trouve le point d’entrée, dans sa nuque.
Logan : Ça y est, je le vois.
Sebastian : Il faut que tu ais un contact direct avec l’implant donc tu vas devoir inciser.
Logan : Inciser? C’est de la folie.
Sebastian : Fais-le immédiatement!
OC : Oui, je l’ai. Le chiffre sur l’indicateur? Je vois 300.
Logan : Ça y est, j’ai l'extrémité.
OC : Il sent l’extrémité de l’implant… On doit utiliser le canif comme conducteur et débrancher l’implant avec ces pelles, une sur le front, l’autre sur le cou… C’est vraiment formidable.
Logan : Je suis prêt. Vas-y.
OC : J’y vais.
Sebastian : Logan? Que se passe-t-il? Elle va bien?
Logan : La crise s’est arrêtée, elle respire normalement.
A L’APPARTEMENT DE LOGAN
Logan : T’as mal au crâne?
Max : Ça va compte tenu de l’horrible petit insecte logé dedans.
Logan : Un souvenir d’un des combats de la vie. Tu sais, j’en ai moi aussi.
Max : Où est passé Cindy?
Logan : Dans la cuisine, elle n’a rien.
Max : Peut-être que je devrais me livrer à Manticore avant que quelqu’un d’autre ne sois blessé.
Logan : Oui, surement.
Max : Oui, à cause de moi ma meilleure amie a failli perdre la vie.
Logan : Et que vas-tu lui dire?
Max : La vérité.
Logan : Tu crois que c’est prudent?
Max : Peut-être pas mais à présent, elle a le droit de savoir.
(Max va voir Original Cindy.)
Max : Parle s’il te plait.
OC : Que veux-tu que je te dise? Mon amie m’annonce toute go qu’elle n’est pas humaine.
Max : Je le suis quand même un peu. J’ai failli te le dire des millions de fois mais je n’ai pas osé.
OC : Pourquoi, tu n’avais pas confiance en moi?
Max : Quand on est devenues amies, j’ai découvert tout d’un coup qu’il y avait une partie de ma vie où je pouvais vivre sans me cacher ni me battre, où je pouvais simplement gagner ma vie et m’éclater avec mon amie. Je n’en avais jamais eu avant, une amie. Je ne t’ai pas mis au courant parce que j’avais peur que ça transforme notre relation… Et que tu me regardes comme tu le fais maintenant… Comme si j’étais un monstre bizarre totalement étranger.
OC : J’en reviens pas et je me suis rendue compte de rien.
Max : Est-ce-que ça va changer les choses?
OC : Bien sûr, sans aucun doute. Il faut à tout prix d’Original Cindy y réfléchisse… T’as risqué ta vie en mettant ce machin dans ton crâne et je sais que tu l’as fait pour me tirer du pétrin. Tu es mon petit chou. Pour toute la vie. Quoiqu’il arrive. Montre moi ce code barre sur ta nuque… C’est très sexy chérie!
A JAM PONY
Normal : C’est urgent, 46 Euclid.
Herbal : Le 46 Euclid vient d’être emprisonné, détournement de mineur.
Normal : Oh bien, retour à l’expéditeur. Mais que vois-je? On se pointe avec deux heures de retard au boulot, on a dû faire une sacrée loubar non, hier soir. Mon Dieu quel regard, c’est effrayant, tu t’es biturée à l’essence?
Max : On a été obligé de me bricoler une petite opération du cerveau, on n’a extrait une puce du cervelet avant que je ne crève d’une overdose neurochimique.
Normal : C’est dommage que ça ne t’est pas mis du plomb dans la cervelle. La prochaine fois que tu es en retard, je te vire. Met des gouttes dans tes yeux.
OC : Mais laissez la tranquille, peut-être qu’elle est lessivée.
Normal : Quand on injecte des produits pétroliers voilà le résultat. Excusez-moi Cindy mais on n’entre pas ici comme dans un moulin.
OC : Écoutez-moi avant d’appeler la police. J’aimerais reprendre mon travail, si vous êtes d’accord.
Normal : Est-ce qu’on n’apprécie pas toujours ce qu’on a une fois qu’on ne l’a plus? On n’a pas trouvé le paradis, hein?! Où sont passés les grands chevaux sur lesquels tu t’es enfuite?
OC : J’avais peut-être besoin de ce genre de leçon.
Normal : Dis-moi, les propositions se sont faites trop rares? Ou bien tu as compris finalement que tu n’étais pas la déesse de l’univers?
OC : J’ai besoin de réfléchir à beaucoup de choses, à des choses que je croyais connaître. Normal, est-ce qu’il faut que je me jette à vos pieds?
Sketchy : Je déteste voir quelqu’un se prostituer de cette façon.
Normal : Je ne sais pas si je vais te reprendre…
OC : C’est logique que vous soyez méfiant mais si vous me donnez une autre chance, je bosserais très dure.
Normal : Parfait, tu seras perpétuellement à l’essai, c’est compris?
OC : Original Cindy survivra.
Herbal : Viens approche. Oh… Ça me remplit de joie que la brebis égarée soit de retour sache que tu as dans le cœur un pouvoir qui peut traverser les tempêtes.
OC : J’ai pas saisi un seul mot de ce que tu viens de me dire.
Herbal : Ah, bon…
Sketchy : Euh, il dit qu’il est content que tu sois là…
Herbal : Voilà.
Sketchy : Et moi aussi, j’arriverais à me supporter le fait d’être bloqué dans un endroit aussi déprimant. Hi!
A L’APPARTEMENT DE MAX
Logan : J’ai une surprise pour toi, ferme les yeux…
Max : C’est un nouveau carburateur? C’est ça, hein?!
Logan : Euh, non.
Max : Euh… Des fleurs? Des bijoux?
Logan : Depuis quand tu portes des bijoux toi?!
Max : Je suis pas opposée à cette idée.
Logan : Ce n’est pas un bijou, désolé, ne triche pas.
Max : Je vois rien. C’est un vrai miracle.
Logan : C’est toi le miracle. C’est toi qui a fait ça. Tu m’as fait renaître à la vie.
Max : Remercie les génies de Manticore. J’avais oublié que tu étais aussi grand. Il faut toujours espérer Logan.
Logan : Oui, espérer.
Max : Tu vas devoir y aller doucement.
Logan : Je ne veux pas être sage, je veux aller vite.
Max : Ah oui…
Logan : Oh oui!
Max : Alors dans ce cas… Je meurs d’envie de faire une chose avec toi depuis qu’on se connaît. Je crois que tu es en état de le faire.
(Max et Logan font de la moto.)
Max : Change de vitesse, change de vitesse!
Logan : Woohoo! Ahah!
Max : (voix off) C’est vrai qu’il ne faut jamais désespérer. Il y a une foule de choses auxquelles Logan et moi n’avons jamais été confronté et à mon avis ça ne saurait tarder. C’est fou ce que certaines choses peuvent nous faire peur.